(Theo 24h)
Món ngon......
Thứ Ba, 31 tháng 12, 2013
Chủ Nhật, 29 tháng 12, 2013
Bạn đang xem Blog Ẩm thực. Kênh quảng bá thương hiệu.
Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...
Cô vợ lại nối lời:
- Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc mãi không chịu thay bóng...
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng át vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy say xỉn thôi... chứ bình thường anh ấy hiền và dễ thương lắm...
Thế là anh chồng khốn khổ lại bị phạt thêm vì tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo.
SEO: Phần mềm mdsoft
Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...
Cô vợ lại nối lời:
- Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc mãi không chịu thay bóng...
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng át vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy say xỉn thôi... chứ bình thường anh ấy hiền và dễ thương lắm...
Thế là anh chồng khốn khổ lại bị phạt thêm vì tội lái xe trong tình trạng không tỉnh táo.
Cử Tạ
|
|
|
|
| Xin trân trọng giới thiệu TOP 100 TRUYỆN CƯỜI HAY NHẤT trong 10 năm qua, từ 2004 - 2014. Có thể một vài truyện cười trong top sẽ bị chê là "cười kiểu cũ", nhưng những ngày đầu internet bùng nổ, chúng thực sự là những truyện cười "hot" với dân nghiện truyện cười, nhất là với độc giả Hội Quán Cười đã thường xuyên cùng Cười 24H Mất Giấc Ngủ Trưa. |
(Theo 24h)
Món ngon......Thứ Năm, 26 tháng 12, 2013
Bạn đang xem Blog Ẩm thực. Kênh quảng bá thương hiệu.
SEO: Phần mềm mdsoft
*
* *
(Theo 24h)
Món ngon......
Bạn đang xem Blog Ẩm thực. Kênh quảng bá thương hiệu.
Món ngon......
SEO: Phần mềm mdsoft
(Theo 24h)
Thứ Hai, 23 tháng 12, 2013
Bạn đang xem Blog Ẩm thực. Kênh quảng bá thương hiệu.
Hai phụ nữ tuổi băm trút bầu tâm sự trong tiệm gội đầu:
- Tớ thấy rằng nắm được giá cả thị trường nhiều khi có lợi ra trò đấy!
- Chuyện đấy thì khỏi phải bàn, ví như là đi chơi “Hãy chọn giá đúng” chẳng hạn.
- Để tớ kể cậu nghe câu chuyện này thú vị lắm. Tớ vốn có tính hay theo dõi giá cả, cái gì cũng đều ghi lại vào sổ sách, lúc nào có thời gian rỗi là lôi ra học thuộc lòng. Hôm ấy, tay chồng tớ chuẩn bị đi ra khỏi nhà vào buổi tối, nói là có tí việc.
Ôi dào, các lão ấy thì có cậy răng ra các lão ấy cũng chả nói thật bao giờ. Trước khi lão đi, tớ lén rút hết tiền trong túi lão, chỉ để lại 2 tờ 100 nghìn. Lão ta mò về nhà vào khoảng 10h31 phút. Khi lão đang trong nhà vệ sinh, tớ lại bí mật kiểm tra lại ví của lão...
- Vậy kết quả ra sao?
- Bình tĩnh tớ kể cho, đừng hồi hộp. Sau khi khám ví của lão, tớ phát hiện chỉ còn 30 nghìn, một tờ 20, một tờ 10 nghìn. Vậy là lão đã tiêu hết 170 nghìn. Đợi lão tắm xong tớ mới hỏi:
- Anh yêu! Anh vừa đi đâu về thế?
Lão ta tỏ vẻ hơi lúng túng: “À, anh đi uống cà phê”.
- Này đừng hòng mà nói dối - tớ bắt lọn.
- Thôi thì... anh đi chọc bi-a vậy! - Lão ta đại khái.
- À à! Anh tưởng tôi không biết giá bi-a đấy phỏng?
Lão chồng tớ mặt tái xanh, tái dại. Lúc ấy tớ mới quẳng cái ví của lão ra bàn và quạt cho một hồi:
- Nghe đây! Tối nay anh đã xài hết 170 nghìn. Đối chiếu theo bảng giá, tôi kết luận: Anh chỉ có thể vừa đi massage bậy bạ ở đâu về. Này nhé, vé vào cửa là 60 nghìn, tiền boa cho mấy cái con tiếp viên biết chiều khách và massage đúng “huyệt” là 100 nghìn, tổng cộng 160 nghìn. Vậy loanh quanh cái giá trăm sáu, trăm bảy ấy tôi kết luận chắc chắn anh vừa ở chỗ massage về!
- Trời! Anh phục em quá. Giá cả thị trường em nắm vững như lòng bàn tay. Đúng là không nói dối em được điều gì. Thú thật, anh vừa đi massage vui vẻ một tí - Lão chồng tớ đỏ bừng mặt, thành khẩn khai báo .
Và rồi tớ bắt lão ta ngay lập tức quay trở ra hàng massage ấy đòi lại 10 nghìn bị hớ. Mình biết giá, không thể để cho mấy con nhãi ranh ấy nó bịp mình được.
Từ đó trở đi, mỗi lần đi massage, lão ấy cũng khôn ra ít nhiều, 160 nghìn là đúng luôn, không thể có chuyện bị hớ như vậy. Thậm chí, có lần lão còn mặc cả được cái giá một trăm rưỡi và đem tiền thừa về nộp cho tớ. Cậu thấy không? Biết giá cả có lợi lắm chứ!
SEO: Phần mềm mdsoft
Hai phụ nữ tuổi băm trút bầu tâm sự trong tiệm gội đầu:
- Tớ thấy rằng nắm được giá cả thị trường nhiều khi có lợi ra trò đấy!
- Chuyện đấy thì khỏi phải bàn, ví như là đi chơi “Hãy chọn giá đúng” chẳng hạn.
- Để tớ kể cậu nghe câu chuyện này thú vị lắm. Tớ vốn có tính hay theo dõi giá cả, cái gì cũng đều ghi lại vào sổ sách, lúc nào có thời gian rỗi là lôi ra học thuộc lòng. Hôm ấy, tay chồng tớ chuẩn bị đi ra khỏi nhà vào buổi tối, nói là có tí việc.
Ôi dào, các lão ấy thì có cậy răng ra các lão ấy cũng chả nói thật bao giờ. Trước khi lão đi, tớ lén rút hết tiền trong túi lão, chỉ để lại 2 tờ 100 nghìn. Lão ta mò về nhà vào khoảng 10h31 phút. Khi lão đang trong nhà vệ sinh, tớ lại bí mật kiểm tra lại ví của lão...
- Vậy kết quả ra sao?
- Bình tĩnh tớ kể cho, đừng hồi hộp. Sau khi khám ví của lão, tớ phát hiện chỉ còn 30 nghìn, một tờ 20, một tờ 10 nghìn. Vậy là lão đã tiêu hết 170 nghìn. Đợi lão tắm xong tớ mới hỏi:
- Anh yêu! Anh vừa đi đâu về thế?
Lão ta tỏ vẻ hơi lúng túng: “À, anh đi uống cà phê”.
- Này đừng hòng mà nói dối - tớ bắt lọn.
- Thôi thì... anh đi chọc bi-a vậy! - Lão ta đại khái.
- À à! Anh tưởng tôi không biết giá bi-a đấy phỏng?
Lão chồng tớ mặt tái xanh, tái dại. Lúc ấy tớ mới quẳng cái ví của lão ra bàn và quạt cho một hồi:
- Nghe đây! Tối nay anh đã xài hết 170 nghìn. Đối chiếu theo bảng giá, tôi kết luận: Anh chỉ có thể vừa đi massage bậy bạ ở đâu về. Này nhé, vé vào cửa là 60 nghìn, tiền boa cho mấy cái con tiếp viên biết chiều khách và massage đúng “huyệt” là 100 nghìn, tổng cộng 160 nghìn. Vậy loanh quanh cái giá trăm sáu, trăm bảy ấy tôi kết luận chắc chắn anh vừa ở chỗ massage về!
- Trời! Anh phục em quá. Giá cả thị trường em nắm vững như lòng bàn tay. Đúng là không nói dối em được điều gì. Thú thật, anh vừa đi massage vui vẻ một tí - Lão chồng tớ đỏ bừng mặt, thành khẩn khai báo .
Và rồi tớ bắt lão ta ngay lập tức quay trở ra hàng massage ấy đòi lại 10 nghìn bị hớ. Mình biết giá, không thể để cho mấy con nhãi ranh ấy nó bịp mình được.
Từ đó trở đi, mỗi lần đi massage, lão ấy cũng khôn ra ít nhiều, 160 nghìn là đúng luôn, không thể có chuyện bị hớ như vậy. Thậm chí, có lần lão còn mặc cả được cái giá một trăm rưỡi và đem tiền thừa về nộp cho tớ. Cậu thấy không? Biết giá cả có lợi lắm chứ!
|
|
|
|
| Xin trân trọng giới thiệu TOP 100 TRUYỆN CƯỜI HAY NHẤT trong 10 năm qua, từ 2004 - 2014. Có thể một vài truyện cười trong top sẽ bị chê là "cười kiểu cũ", nhưng những ngày đầu internet bùng nổ, chúng thực sự là những truyện cười "hot" với dân nghiện truyện cười, nhất là với độc giả Hội Quán Cười đã thường xuyên cùng Cười 24H Mất Giấc Ngủ Trưa. |
(Theo 24h)
Món ngon......Thứ Năm, 19 tháng 12, 2013
Bạn đang xem Blog Ẩm thực. Kênh quảng bá thương hiệu.
Một ngày mới đang bắt đầu. Ngoài sân, những chú gà mắt nhắm mắt mở đi tìm thức ăn và sỏi đá để tọng căng diều. Duy chỉ co Trống choai là không màng đến, bởi hắn đang mang trong mình "khát vọng truyền nhân". Vì các em mái tơ đông quá, hắn lại chỉ một mình, nên phải dở bài lừa. Hắn liên tục mổ xuống đất, mỏ ngoác lên:
- Thóc thật! Thóc thật!
Rồi một em tưởng bở chạy lại, lập tức bị Trống choai nhảy lên. Lũ gà con trông thấy kinh hoàng hét lên:
- Khiếp... Khiếp... Khiếp!
Cụ Chó, hàm răng đã rụng quá nửa nhướng đôi tròng mắt lồi to vì bị viễn mà không đeo kính lên hỏi to:
- Đâu... Đâu? Đâu?
Bà Ngan già nghe hỏi chạy ra xem, nhìn thấy đứa cháu yêu bị tai nạn, không biết lam sao đành la:
- Kíu... Kíu... Kíu...
Nghe tiếng la hét ồn ào, chị Vịt trốn con đang tắm dưới sông cùng nhân ngãi vội phi thân lên bờ, nhanh đến nỗi không kịp mặc lại áo lông, lạch bạch chạy ra sân trước. Nhìn thấy cảnh hỗn loạn đó, chị bĩu môi tức giận vì bị phá đám, liền quạt thẳng vào mặt bà già lắm điều:
- Mặc... Mặc! Mặc... Mặc...
Vậy là không ai can thiệp để mặc Trống choai hành sự. Xong việc, hắn ta nhảy lên bờ rào vươn vai, giũ đôi cánh dọn giọng khoan khoái gáy to:
- Trên đời chỉ có thế mà thôi...
Sau tai nạn ấy 9 tháng 10 ngày, em Mái tơ sinh hạ ra hơn chục quả trứng. Bà Ngan già ế chồng sang thăm cháu gái.
Tủi hổ vì sinh ra hơn chục đứa con ngoài giá thú, lại thêm cái đau đớn khi vượt cạn, em Mái tơ khóc lóc:
- Nhục... nhục... nhục... lắm!
Thế rồi xuân qua, hè đến, sự việc kia chìm vào quên lãng... Một ngày mới lại bắt đầu!
SEO: Phần mềm mdsoft
Một ngày mới đang bắt đầu. Ngoài sân, những chú gà mắt nhắm mắt mở đi tìm thức ăn và sỏi đá để tọng căng diều. Duy chỉ co Trống choai là không màng đến, bởi hắn đang mang trong mình "khát vọng truyền nhân". Vì các em mái tơ đông quá, hắn lại chỉ một mình, nên phải dở bài lừa. Hắn liên tục mổ xuống đất, mỏ ngoác lên:
- Thóc thật! Thóc thật!
Rồi một em tưởng bở chạy lại, lập tức bị Trống choai nhảy lên. Lũ gà con trông thấy kinh hoàng hét lên:
- Khiếp... Khiếp... Khiếp!
Cụ Chó, hàm răng đã rụng quá nửa nhướng đôi tròng mắt lồi to vì bị viễn mà không đeo kính lên hỏi to:
- Đâu... Đâu? Đâu?
Bà Ngan già nghe hỏi chạy ra xem, nhìn thấy đứa cháu yêu bị tai nạn, không biết lam sao đành la:
- Kíu... Kíu... Kíu...
Nghe tiếng la hét ồn ào, chị Vịt trốn con đang tắm dưới sông cùng nhân ngãi vội phi thân lên bờ, nhanh đến nỗi không kịp mặc lại áo lông, lạch bạch chạy ra sân trước. Nhìn thấy cảnh hỗn loạn đó, chị bĩu môi tức giận vì bị phá đám, liền quạt thẳng vào mặt bà già lắm điều:
- Mặc... Mặc! Mặc... Mặc...
Vậy là không ai can thiệp để mặc Trống choai hành sự. Xong việc, hắn ta nhảy lên bờ rào vươn vai, giũ đôi cánh dọn giọng khoan khoái gáy to:
- Trên đời chỉ có thế mà thôi...
Sau tai nạn ấy 9 tháng 10 ngày, em Mái tơ sinh hạ ra hơn chục quả trứng. Bà Ngan già ế chồng sang thăm cháu gái.
Tủi hổ vì sinh ra hơn chục đứa con ngoài giá thú, lại thêm cái đau đớn khi vượt cạn, em Mái tơ khóc lóc:
- Nhục... nhục... nhục... lắm!
Thế rồi xuân qua, hè đến, sự việc kia chìm vào quên lãng... Một ngày mới lại bắt đầu!
|
|
|
|
| Xin trân trọng giới thiệu TOP 100 TRUYỆN CƯỜI HAY NHẤT trong 10 năm qua, từ 2004 - 2014. Có thể một vài truyện cười trong top sẽ bị chê là "cười kiểu cũ", nhưng những ngày đầu internet bùng nổ, chúng thực sự là những truyện cười "hot" với dân nghiện truyện cười, nhất là với độc giả Hội Quán Cười đã thường xuyên cùng Cười 24H Mất Giấc Ngủ Trưa. |
(Theo 24h)
Món ngon......Thứ Ba, 17 tháng 12, 2013
Bạn đang xem Blog Ẩm thực. Kênh quảng bá thương hiệu.
Một cặp vợ chồng đi ôtô trên đường cao tốc với tốc độ 90 km/h. Trong lúc người vợ đang cầm tay lái và chú ý quan sát đường, người chồng đột nhiên nhìn cô vẻ có lỗi nhưng rất cương quyết.
- Cưng à! Anh biết chúng mình đã gắn bó với nhau từ 20 năm nay và thật là khó nói ra điều này nhưng anh muốn ly dị.
Người vợ không nói gì mà chỉ từ từ tăng ga cho chiếc xe lao nhanh thêm, tới 100 km/h.
Anh chồng tiếp tục:
- Anh không muốn em thuyết phục anh từ bỏ chuyện này, vì từ lâu nay anh đã quan hệ với cô bạn thân nhất của em và cô ấy là một người tình nồng nhiệt hơn em.
Một lần nữa, cô vợ im lặng và nhấn chân ga trong cơn giận dữ, chiếc xe lao nhanh với tốc độ 120 km/h.
- Anh muốn lấy ngôi nhà! - Người chồng tiếp tục câu chuyện một chiều. Và một lần nữa, người vợ tăng tốc, lần này là 130 km/h.
Người chồng thêm:
- Anh cũng muốn lấy cả chiếc xe hơi này nữa.
Cô vợ vẫn im lặng và chạy xe mỗi lúc một nhanh hơn.
- Thôi được! - Anh chồng chốt lại câu chuyện. - Anh muốn có tất cả các tài khoản trong ngân hàng và thẻ tín dụng.
Người vợ bẻ lái hướng về phía một cây cầu. Sự im lặng làm anh chồng hơi e ngại. Anh ta hỏi:
- Chẳng lẽ em không cần gì sao?
- Không, em đã có mọi thứ em cần.
- Thật vậy sao? - Người chồng hỏi - Là gì vậy?
Trong khi lao thẳng xe vào mố chân cầu với tốc độ 150 km/h, người vợ mỉm cười và đáp:
- Túi hơi!
SEO: Phần mềm mdsoft
Một cặp vợ chồng đi ôtô trên đường cao tốc với tốc độ 90 km/h. Trong lúc người vợ đang cầm tay lái và chú ý quan sát đường, người chồng đột nhiên nhìn cô vẻ có lỗi nhưng rất cương quyết.
- Cưng à! Anh biết chúng mình đã gắn bó với nhau từ 20 năm nay và thật là khó nói ra điều này nhưng anh muốn ly dị.
Người vợ không nói gì mà chỉ từ từ tăng ga cho chiếc xe lao nhanh thêm, tới 100 km/h.
Anh chồng tiếp tục:
- Anh không muốn em thuyết phục anh từ bỏ chuyện này, vì từ lâu nay anh đã quan hệ với cô bạn thân nhất của em và cô ấy là một người tình nồng nhiệt hơn em.
Một lần nữa, cô vợ im lặng và nhấn chân ga trong cơn giận dữ, chiếc xe lao nhanh với tốc độ 120 km/h.
- Anh muốn lấy ngôi nhà! - Người chồng tiếp tục câu chuyện một chiều. Và một lần nữa, người vợ tăng tốc, lần này là 130 km/h.
Người chồng thêm:
- Anh cũng muốn lấy cả chiếc xe hơi này nữa.
Cô vợ vẫn im lặng và chạy xe mỗi lúc một nhanh hơn.
- Thôi được! - Anh chồng chốt lại câu chuyện. - Anh muốn có tất cả các tài khoản trong ngân hàng và thẻ tín dụng.
Người vợ bẻ lái hướng về phía một cây cầu. Sự im lặng làm anh chồng hơi e ngại. Anh ta hỏi:
- Chẳng lẽ em không cần gì sao?
- Không, em đã có mọi thứ em cần.
- Thật vậy sao? - Người chồng hỏi - Là gì vậy?
Trong khi lao thẳng xe vào mố chân cầu với tốc độ 150 km/h, người vợ mỉm cười và đáp:
- Túi hơi!
|
|
|
|
| Xin trân trọng giới thiệu TOP 100 TRUYỆN CƯỜI HAY NHẤT trong 10 năm qua, từ 2004 - 2014. Có thể một vài truyện cười trong top sẽ bị chê là "cười kiểu cũ", nhưng những ngày đầu internet bùng nổ, chúng thực sự là những truyện cười "hot" với dân nghiện truyện cười, nhất là với độc giả Hội Quán Cười đã thường xuyên cùng Cười 24H Mất Giấc Ngủ Trưa. |
(Theo 24h)
Món ngon......Thứ Hai, 16 tháng 12, 2013
Bạn đang xem Blog Ẩm thực. Kênh quảng bá thương hiệu.
Bác sĩ trực hỏi:
- Cháu có thể giúp gì cho hai ... cụ?
Cụ ông phều phào:
- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex.
Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:
- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.
Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.
Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi
- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?
Cụ ông cười nhe... lợi:
- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.
- Vâng?
- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.
Bác sĩ vẫn chưa hiểu:
- Thế thì sao ạ?
- Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.
Bà cụ đế thêm:
- Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!
- ??!
SEO: Phần mềm mdsoft
Bác sĩ trực hỏi:
- Cháu có thể giúp gì cho hai ... cụ?
Cụ ông phều phào:
- Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện sex.
Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:
- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.
Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.
Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi
- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?
Cụ ông cười nhe... lợi:
- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.
- Vâng?
- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.
Bác sĩ vẫn chưa hiểu:
- Thế thì sao ạ?
- Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.
Bà cụ đế thêm:
- Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!
- ??!
|
|
|
|
| Xin trân trọng giới thiệu TOP 100 TRUYỆN CƯỜI HAY NHẤT trong 10 năm qua, từ 2004 - 2014. Có thể một vài truyện cười trong top sẽ bị chê là "cười kiểu cũ", nhưng những ngày đầu internet bùng nổ, chúng thực sự là những truyện cười "hot" với dân nghiện truyện cười, nhất là với độc giả Hội Quán Cười đã thường xuyên cùng Cười 24H Mất Giấc Ngủ Trưa. |
(Theo 24h)
Món ngon......
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)